作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
你是否有过这种经历:
本来挺不开心的,渴望得到别人的关心和安慰;
可被对方安慰过后,自己反而变得更不开心了。
越“安慰”,越崩溃
这天,阿秋因为工作表现不好,被领导骂了。
下班后,她越想越郁闷:
我都这么用心了,为什么领导就看不到呢?
同事小张也做得很不好啊,凭什么只说我?
难道就因为我脾气太好,故意拿我来开涮?
回到家,阿秋和丈夫说起这事,希望能得到点安慰。
没想到,丈夫一上来就说:
“你把注意力都放在这些事上,肯定会不开心啊!别想那么多了,咱们一起看世界杯,忘记这些破事就好啦!”
阿秋气不打一处来,觉得丈夫在敷衍:
“我都受委屈了,你不会安慰一下吗?”
丈夫见状,连忙凑过来,开始了一通分析:
“这事你就没必要难过了,我早跟你说过,对工作别太较真,偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭,因为说错话被骂了一顿,还得当众道歉……我有说苦喊累吗?”
听到这,阿秋一下把对方推开,留下一句“算了,不用你安慰了”,转身回到卧室。
但此刻,她心情更烦躁了。
于是打电话给妈妈,说了工作上的事,又顺带吐槽了丈夫不懂安慰人,几句话能把人拱火到高血压。
等阿秋说得差不多,妈妈也开始语重心长地“安慰”起来:
“秋呀,你要学会放下。有句话说得好,生气,是拿别人的错误来惩罚自己。何必呢?人一辈子,就是要去历练自己不生气的本领呀……”
几句话功夫,妈妈就进入了禅师模式。
阿秋只好连忙打断:
“行行行,妈时间不早了,早点休息吧。”
挂完电话,阿秋整个人瘫在床上,感觉胸口像是被什么东西堵住,心情更郁闷了。
其实,无论丈夫还是妈妈讲的话,每句单独拎出来,她都觉得有一定的道理,可为什么还是如此难受呢?
因为,这些话看似在安慰,但实质上,都没有起到安慰的效果。
在生活中,很多人都遇到过和阿秋相似的经历。
尽管丈夫和妈妈是出于好意,但他们所采用的,恰好是人们常用的4种错误安慰方式:
明明是出于好心安慰对方,但往往起到了反效果,让被安慰的一方变得更加痛苦。
4种无效安慰
为什么会这样呢?
我们来看一下,这4种无效安慰,会给人带来怎样的影响。
1、转移注意力。
阿秋原本最关心的,是当天的工作遭遇。
但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上,邀请她一起看世界杯。
这种突如其来的转移话题,只会让阿秋感觉到,对方根本不关心自己遭遇了什么,只是在敷衍自己。
所以阿秋感到更生气了。
2、比惨。
当阿秋正处于痛苦中时,丈夫却分享自己工作中挫败的经历,试图想告诉阿秋:
看,我比你更惨,也没说什么,所以你不应该难过。
这一对比,就显得阿秋的情绪变成了矫情。
这就相当于在阿秋的痛苦上,又增添了一层羞耻感,难受也加倍了。
3、分析建议。
面对阿秋的倾诉,丈夫和妈妈会直接给建议,比如劝她:别太较真、要学会放下等。
然而,在阿秋感受里,这都是冷冰冰的评判,仿佛都在强调:
你错得有多厉害,你的痛苦都是自己造成的。
4、正能量鸡汤。
妈妈给阿秋讲大道理,把话题升华到人生的觉悟。
这些充满智慧的话语,背后其实是情感的脱节。
这给阿秋的感受是,妈妈沉浸在自己的世界里,没有真正去聆听自己的心情。
也因此,丈夫和妈妈的好心安慰,让阿秋越来越难受,恨不得赶紧结束话题。
而在这背后,还有一个深层原因——这4种安慰方式,本质上都是在阻隔情绪。
当一个人需要安慰,意味着正处于痛苦的情绪中,需要通过表达去释放出来。
而阻隔情绪,则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。
这只是让对方把情绪强行压下去,不仅无法让人变好,甚至还增添了一层不被理解的痛苦。
所以,阿秋才会感到“胸口像被堵住”一般。
很多时候,人渴望安慰,本质上是渴望获得联结,
所以才会把伤痛分享出来,希望被看见和安抚。
而不恰当的安慰,对对方的情绪视而不见,实质上是在切断人与人之间真诚的联结。
而如果长期使用错误的安慰方式,对双方都会带来伤害。
对于被安慰者而言,会变得封闭——
寻求安慰一定会失望,甚至更加痛苦;
为了避免进一步受伤,隐藏掉真实感受。
这种状态下,情绪变得更加难以流动,人的活力、受挫能力都会降低。
而对于安慰者而言,会慢慢失去真正的联结——
因为无法提供共情和理解,身边人对ta的信任逐渐下降,甚至在不知不觉中远离ta。
长此以往,关系会出现隔阂,沟通也有很大的问题。
因此,改掉不恰当的安慰方式,非常有必要。
有效的安慰,在于“容纳”情绪
看到这,你或许会感叹:
这些方法都不行,那安慰人也太难了吧?
不,其实安慰人并不需要多么高超的技术,只需要我们明白一点:
安慰的主旨,在于支持对方的情绪流露。
阿秋曾说起自己感觉最好的一次被安慰经历。
大学时,因为被分手,她哭得不能自已,连身体都在发抖,还不停地反问着“他凭什么这么对我”。
而她的闺蜜一直坐在旁边,全程很少讲话,没有大道理,也没有分析建议。
她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背,倾听阿秋诉说着痛苦,回应最多的一句话就是:
“是的,这确实挺让人难受的。”
慢慢地,阿秋发现自己不再发抖了,心情也渐渐平复下来。
为什么看起来这么简单的操作,会起到不错的疗愈效果呢?
我们不妨细想一下。
如果人的内心就像一个杯子,那么当痛苦时,就意味着杯子已经被各种情绪填满,快要溢出来了。
而有效的安慰,则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。
这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来,并表示充分理解。
这也相当于在说:
“我愿意接纳你的难过,并陪在你身边。”
此刻,阿秋杯子里积压的情绪,开始能够缓缓流动,并倾倒出来,人的状态也随之慢慢恢复。
这也让我想起,国外做过的一个采访,问做过心理咨询的来访者们:
在咨询中,心理咨询师对你帮助最大的时刻是什么?
我们通常会以为,当人处于痛苦中时,渴望听到充满智慧的话语,或是一针见血的分析。
但调查出来的结果,让很多人大吃一惊。
很多来访者表示,咨询师对自己帮助最大的时刻,常常是并没有说什么话,而是真诚地看着自己,认真聆听自己讲的事情,或是倾听过后简单的回应:
“嗯,这确实很不容易。”
这些时刻的共同点是,咨询师就像一个容器,把来访者痛苦的情绪“接住”了。
待情绪逐渐得到清理后,人的内心就能慢慢腾出更多的空间,去面对事情。
所以,我们常常发现,当人处于情绪激烈时,再有道理的建议,都是听不进去的。
相反,等情绪倾吐出来后,之前的问题就慢慢变得不再是问题了。
同时,安慰与被安慰的双方,一人表达情绪,另一人看见情绪,这也是建立真诚连接的过程。
这样的关系本身就具有疗愈性,也能给人力量去面对困难。
那,落实到实际操作,我们该如何养成有效的安慰呢?
有效安慰,要如何养成?
我想分这两个角度,来讲这个话题:
「安慰方」和「被安慰方」。
首先,如果你是安慰的一方:
1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。
当我们急着把对方从痛苦中拉出来时,会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。
此时,我们会听不进去对方的感受,形成情感的断层,导致好心办坏事——
安慰的人很累,被安慰的人也累。
所以,在面对别人的倾诉时,告诉自己:
对方的情绪和困难,终究是他需要面对的,
我要做的,只是陪伴着他面对痛苦的情绪。
不必要求自己达到特定的“安慰成果”,反而能更好地聚焦当下的对话,提供有温度的陪伴。
2、即使你很想分析或给建议,也请先共情。
其实,前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式,并非完全没用,而是不能一上来就用。
因为安慰的核心,是先去贴近对方此刻的情绪感受。
而分析和建议,则是在情绪共情后,可以锦上添花的事情,即使不做,也不会有太大影响。
当人处在强烈情绪中,思考能力是非常有限的,即使再有道理的话语,也会变得难以消化。
第二种情况,如果你是被安慰的一方时:
1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时,一定要说出来!
像阿秋被丈夫和妈妈安慰后,变得更烦了。
我建议她一定要及时告诉对方,这样的安慰会增添自己的痛苦,并劝对方停止。
很多时候,身边的人也不是有意伤害我们,而是他们真的以为这样安慰人是有用的。
而如果不及时沟通,他们以后还会重复同样的方式。
同时,也可以告诉对方,自己希望如何被安慰。
我们容易认为,对方的安慰方式是一成不变的,所以很少去沟通。
但有时候,沟通是能给情况带来好转的。
曾经我一位朋友,每次见我难过时,都会过来说很多鼓励我的话。
但这会给我带来压力,我更希望他安静地陪在我旁边。
于是我跟他说了自己的真实想法,下一次,更希望他不用说话,拍拍我的肩膀即可。
他立马调整了,同时“拍肩膀”也成了我们之间的一种默契。
2、当对方做不到我们期待的安慰方式时,有选择地说出自己的苦恼。
当你用了以上2种方式,来试图调整对方的安慰方式,但都失败了。
这时,我也建议你有选择地和对方分享自己的苦恼,或者找其他能够真正理解你的人倾诉。
当然,并非所有苦恼都必定会有人能理解。
留一部分自己消化,或是寻求心理咨询帮助,也是可以的。
写在最后
安慰,和别的沟通情景一样——真诚是最大的必杀技。
重要的是,有一颗愿意看见、关注别人的心。
在安慰别人时,哪怕只是真诚地说一句:
我很想帮你,但我也不知道该怎么办,
看到你这样,我也很难过。
这也是具有疗愈作用的。 END
作者:和小畏;后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创首发:武志红(ID:wzhxlx)。
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