班级群只@妈妈

公众号:豆芽儿很菜

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班级群只@妈妈

如果进过孩子的班级群,不难发现这样的现象,

在老师的信息下方点“收到”的几乎都是妈妈,还是一两个是奶奶和外婆,

甚至老师@学生家长也是直接@XXX妈妈,很难见到爸爸的身影,

这些无不说明,家庭中的育儿责任更多是由女性来承担。

这是为什么呢?

班级群只@妈妈

  • 首先,不得不承认,妈妈确实更易与孩子产生联接。

怀胎十月真真实实发生在妈妈身上,

每次胎动似乎都是一次孩子与妈妈的互动,孕期妈妈甚至会神叨叨地抚着肚子跟里面的肉球交流,

随着肚子一天天的凸起,不仅身体上起着变化、心理也一直在做调试,

女性被迫开始为自己即将成为母亲做心理建设,

而男性则完全不需要经历这种阶段,

他的身体仍是原来的身体,无任何变化,

饮食起居丝毫没有因为怀孕而受到影响,他自然无法如女性那般早早进入父母角色,

再加上产后的哺乳、月子,妈妈更是无时不刻与孩子在一起,

孩子眼前是妈妈,妈妈眼里是孩子,两个人抱团取暖,又进一步加深了连接,

而男性呢,一切如常,上班下班吃饭睡觉,

责任感略重的会凑上去抱孩子、换尿布、冲奶粉,

更多时候他们会把孩子丢给妻子、长辈甚至保姆,

理由也光明正大,“我不懂”、“我不会”、“我做不好”、“我没时间”。

可能他忘了,进入一个新阶段、新角色,是要学习相应的技能的,

女性也是通过从长辈、书籍、同辈那里学习获得技巧,并非生来如此。

  • 其次,原生家庭模式的代际传播。

我和老公的原声家庭模式相同,家庭责任都是由女性一手包揽,

即使女性同男性一样,也要上班、做农活,

我们两家的男性下班就是真正的下班,回到家就可以坐等吃饭,吃了饭就可以休息、唠嗑,

而女性的下班却是另一层形式的上岗,做饭、洗衣、看孩子写作业,

妈妈们会有不满、会发牢骚,可是仅仅在嘴上念叨念叨,该干的活一件也不少,

爸爸们则显得宽宏大度,面对妈妈们的责难他们总是隐忍沉默,

毕竟忍一忍也就过了,之后回家照例电视机前一坐、往沙发里一窝。

在这种家庭模式中长大的我和老公,自然耳濡目染了男主外、女主内的模式,

所以我俩在相处中,不自觉地会把这种模式照搬进我们的婚姻,

随着婚姻的持续,我的家务技能与日俱增,而老公仍停留在原地,

尤其最近一休升入小学,有了学习任务,

晚上我的忙碌和老公的闲适形成鲜明对比,

我做饭、洗碗、辅导作业,在灶台和学习桌前来回打转,

老公却只需要坐在客厅、手里划拉着手机。

一次一休突然问我,“妈妈,爸爸下班之后为什么什么都不用干?”

我一下子愣住,对呀,为什么呢?

班级群只@妈妈

  • 第三,女性习惯大包大揽,男性习惯作壁上观。

毕竟在家务和育儿上,男性是既得利益者,

他们从极其古早的时候便获得不做家务事的特权,

所以他们在家里也从不会被教育该学着拖地、做饭、洗衣服,

这对他们来说是彻头彻尾的好事,所以他们自然不会傻到自己提出要主动分担,

毕竟分担就意味着要放弃自己的特权,

同时还会牺牲他们一部分休闲、自我的时间,实在没有保持现状来得划算,

所以意料之中,我的愤怒、唠叨、埋怨都没能改变老公,

他始终作壁上观,像个看客。

反观女性,早早便被长辈教导做家务,

比如我,从小学开始就有了关于洗衣、煮粥的记忆,

再大点我妈更是常拉着我一起拆洗被褥、打扫房间,尤其喜欢在她做饭时让我帮忙打下手,

她常挂在嘴边的话是,“你压根不待在厨房,怎么能学会做饭”,

这句话的潜台词是女性必须要会做饭,

“上得厅堂下得厨房”是对女性的赞美,又何尝不是一种驯化呢。

由于很早接触家务,我的家务水平自然比老公要高,

我清楚地知道,地怎么拖又快又干净,衣服洗之前要进行分类、煎蛋烙饼要用小火,

而他一概不知,

看他左一下右一下地拖地、洗碗只洗里面不洗外面,

我在旁边哭笑不得,同时认定他干家务确实不在行,

于是不自觉地开始大包大揽,辅导作业也一样,

他不如我细致、认真,辅导的作业也七零八落、质量堪忧,与其被老师指出来,不如早早被我制止,

所以一休上小学之前,我就放话,“一休的作业、班级信息以后由我全权负责。”

老公当时面色平静,估计心里早乐开了花。

可真正落实起来,我才发现辅导作业是个艰巨的大工程,通常需要耗上自己一晚上的时间,周六日也不得闲。

除此之外,我在找工作的时候,不得不把接送一休、辅导作业的时间空出来,

这无疑极大限制了我的可选范围,

而老公则完全不必理会,甚至可以随时去出差,无需顾忌时间长短的那种。


以前看过一句话,话糙理不糙,“放手让爸爸看娃,至少死不了。”

  • 最后,社会的塑造。

需要什么就歌颂什么。需要无私奉献的母亲,便歌颂母爱的伟大和无私。

一下子想到我姑家大门口挂的“五好媳妇”牌子,

红色和蓝色搭配的铁质牌子,挂在大门的门头,很是显眼,

第一次看到时,我姑还自豪地向我指了指,

说是村里评出来的,我姑笑得灿烂,

是,这是她应得的,

她伺候生病瘫痪的公公,任劳任怨、毫无怨言,

尽力满足公公挑剔的胃口、暴躁的脾气,

不仅如此,她还把不做农活、不工作却仍在家里一言九鼎的姑父捧在手心里,

生怕他饿着冻着,自己再忙再累也要在饭点赶回家做饭,

她是好媳妇,可她需要成为好媳妇吗?

我不知道,

但这个牌子告诉我姑,她目前做得非常对、非常好、非常值得称赞,

她自己可能也迟疑过、犹豫过,但这个牌子能打消她的不确定,让她更加不求回报、无怨无悔地付出。

放大了看,我自己又何尝不是呢,努力活成社会标准上的好妻子好妈妈,

又有多少女性也如我和我姑这般,被社会评价体系所塑造呢?

总之,

想要脱离泥潭,

只能女性自己挣扎着爬起来,

从内心里确切地知道,

泥潭不是最后的归宿,

不该待在这里一辈子。

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............试读结束............

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