我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人,我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人是什么歌!

在这个冬日的午后,阳光温温吞吞的,一点都没有我渴望的热烈的温暖。都这个时候了,窗户上的哈气居然还没有散尽,一会日落西山,玻璃又要重新蒙上一层水汽,外面的世界就又变得模糊了。

我给自己泡了一杯花茶,茉莉花的香气氤氲进我的肺腑,芳香中有一丝丝甜。在北方这个乍冷的时节,有一杯热茶在手,实在是一种享受。

我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人,我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人是什么歌!

听着偶打窗棂的北风,看着电脑,今天写些什么呢?

我在头条正式用文字书写人生始于今年九月,那时候我的抑郁症才真正的缓解了许多,最起码我能安静地坐下来写一点东西,即使有时候会坐立不安,也很快能够过去。断断续续地我写了我的婚姻,我的抑郁症,还有一些日常。

我写的都是我的真实生活,文字简单,没有什么技巧,即使偶尔想写得有些华彩,但是能力不够,怕那些雕虫小技让网友们笑话,也就作罢了。

我把自己的真实生活搬到了这个纷繁复杂的网络世界,开始也是有顾虑的,害怕的方面有很多,后来想想,我半辈子谨小慎微,活得很局促,不想再那样了,索性也就放开了心胸,真人,真事,真照片,不惧所有。

我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人,我这个卑鄙无耻不懂珍惜选择逃避的人是什么歌!

今天写点什么呢?就写写我自己,虽然已经写了很多我的生活,但都是一知半解的,今天呈现一个我的全貌。

一、我的童年

我出生在七十年代的农村,上面已经有三个姐姐,一个哥哥,最大的是大姐,比我大了18岁,挨着我的是哥哥,比我大8岁。

按当时的政策和家里的情况,我是没有机会来到这个世界上的,但是我妈身体不好,我才有机会来人世走一遭。所以我小名叫老婷,取“停”的谐音,希望永远停在我这里,不要再添丁进口了。

虽然我在家里显得有点多余,但是我却是家里最得宠的孩子,因为我爸妈生我的时候已经40岁了,人岁数大了,对孩子的爱心和耐心也就多了。

我妈是模范的贤妻良母,但是我妈没有我爸更宠我。我爸在水利局上班,平时很少回来,但是每次回来必然给我买水果糖和饼干。

在七十年代的农村能有糖和饼干吃的孩子绝对是少数,我为了能和街坊四邻的大孩子们一起玩,我把糖和饼干给他们一块两块的,换来很多人跟我一起玩。那时候我是村里一群孩子里骄傲的小丫头,总有人围着我转。

但是我三姐和我哥很不喜欢我,一是因为我爱哭,二是村里放露天电影的时候,我一个人不敢去,总要跟着他们,他们特别烦我这个尾巴。

其实那都是表面现象,根本原因是他们生气我吃的比他们好,因为每天早上我都可以花五分钱买一个麻花,或者花一毛钱买一根油条。我自己吃独食,没有他们的份,他们只能喝玉米稀粥还有吃红薯。如果我是他们也生气呀。[捂脸]

于是我三姐和我哥有时候就找机会整我,比如去看电影的路上他们想办法把我甩掉,他们藏起来让我找不到,黑灯瞎火的,我害怕得哭,他们就在一边笑。

记得有一次,因为啥事,我不记得了,只记得当时我已经钻进被窝里,突然的,我三姐用被窝把我蒙住,用枕头压上,她按着,然后我哥打我。当我跟我妈告状的时候,他们俩嬉皮笑脸地说闹着玩的。

我小时候其实脾气挺犟的,从来不给谁面子。好像是五六岁的时候,我妈年轻时候的一个同学带着她的小儿子来我家串门,那个男孩跟我年龄差不多。

我爸是有名的手巧,家里坐的马扎都是我爸自己做得,可以毫不夸张地说,我从来也没有见过比我爸做得马扎更结实,更好看的。

我妈那个同学娘俩要走的时候,想要两个马扎,我死活不给,我爸做的是有数的,家里每人一个,他们带走两个,我们就不够用了,我哭着闹着就是不让他们拿。而且我也非常不喜欢他们,他们每次来都要从我家带走点东西。

他们走后,我感觉我胜利了,我妈把我说了一顿,说我不懂事,没礼貌,可是我现在都不认为我错了,我从来不向贪小便宜的人低头。

后来我妈老了的时候说起从前的事情,她说她也不喜欢她那个同学,我妈有一只好的钢笔,还有一本我姥爷给我妈的康熙字典,都被她那个同学借去了,后来一直不还,找她要,她说弄丢了。到老我妈都很心疼那本字典。

总之我的童年是幸福的,被家人宠着的,被小伙伴们艳羡着的。

二、我的学生时代

上学之后我也是个较真的学生,我们那个时代基本都是民办教师,老师水平参差不齐。

我小学一年级的老师是邻村的马贵华老师,一个鳏夫,他小女儿跟我一个班。马老师态度非常和蔼,但是水平实在不高。又碰上我这样较真的孩子,没少让马老师头疼。

因为我有时候会在班上直接指出老师讲错了,马老师有时候会改正过来,有时候也用眼瞪我。

有一次我作业错了一道题,可是我死活不认为我做错了,就认为是老师判错了。我回家研究了半宿,还问我哥和我三姐,他们也说我错了,可是他们却说服不了我。

第二天到学校我继续跟马老师说我那道题我没错,还给老师讲道理。马老师又好气又好笑。

在我长大之后碰上马老师,他还说我当时有多么犟。我只能不好意思地笑,跟老师说我小时候不懂事。

我不但犟,还争强好胜,或者说虚荣心强。什么事都要争第一,哪怕体育课跑步这种事情,我都不愿意落在别人后面。

我比较擅长短跑,爆发力强,百米赛跑没问题,超过500米的就不行了,有一次800米比赛,为了拿名次,我差点把自己跑背过气去,难受了好长时间。

最可笑的事情是,我根本就是天生的五音不全,唱啥都跑调。那时候每年六一儿童节都演节目,基本就是唱歌、跳舞、快板、相声这几种。

我年年都积极报名参加,因为独唱不行,我就参加合唱,老师居然选上了我,现在还记得当时我在几个参演的同学里跟着一起唱,完美地诠释了成语“滥竽充数”。[大笑]

因为我实在唱歌跑调太厉害,但是我不能接受自己六一儿童节没有我的节目,我居然报名了打快板,印象当中好像小学的整个阶段只有我一个女生打快板。

因为我这种性格,自然成绩就不会差,我是各个老师眼里的红人,为此招来一些同学不喜欢我。背后嘁嘁喳喳说我坏话。当时我为这样的事情苦恼了好长时间。

但是苦恼归苦恼,并不影响我的成绩,小学升初中的时候,我考了全乡第一名,所以初中一开学,我的班主任就让我当学习委员,我死活不干,老师问我原因,我说得罪人。把老师气笑了。

那个老师姓许,教语文的,水平还不错,尤其写得一笔好字,就是有点爱吹自己,但是许老师超级偏向我,总在班上表扬我,很多时候让我很不好意思。

许老师还爱家访,没有他的课的时候,他就到各个同学家里去。他跟我妈说我,学习挺好,上进心也强,就是有点不团结同学,这样在选三好学生的时候会吃亏。

其实,我不是不团结同学,是同学不团结我,她们嫉妒我[捂脸]。

我的成绩总是保持在全校前三,作文比赛是全县一等奖,有一次有关小英雄赖宁的演讲我也拿了第一,其它的什么三好学生,大队委员的头衔都给我,你说,同学们能喜欢我吗!

当然有一个人是例外,那就是“阳光少年”,他喜欢我。可是后来,他中途逃跑了。又剩下我一个,除了学习还是学习。

到了高中,体育比赛我就不参加了,长大了,有点不好意思跑了,但是演讲比赛我还是参加的。自己绞尽脑汁地写稿,力求与众不同,在操场角落反复练习。

学校借用县里的电影院当场地,在师生2000多人的注视下,在聚光灯下,我并不怯场,最后拿到最好的名次我并不意外。我觉得我从写稿,到练习,到台风的演练,我是足够努力的。

我还向报刊杂志投稿,偶尔文章或者写的小诗会被采用,自然高兴的不得了。

后来,到了大学,庙大仙多,我也就泯然众人矣。

三、我的婚姻

这个是我最不想再讲的了,有关我的婚姻我已经写了很多。

我是一个婚姻的失败者,目前离婚独居,孩子今年在北京上班了。

我的婚姻之所以失败,是我自己造成的,我只埋怨我自己有眼无珠,还不听父母家人的忠告,我从小的倔强不听话,在我选择爱人上面也体现了出来。

我幼稚地一意孤行,远嫁他乡一个极度贫寒之家,抱住自己可以拯救一个家庭的心态去过日子。

一贯骄傲的我,在婚姻里却是非常传统的观念,要相夫教子,要做一个贤妻良母,要成为一个像我妈那样在家族里被人称赞的女人,是我努力的目标。

我上班,我带孩子,我洗衣做饭,我为他准备吃穿,还为他擦皮鞋,洗内裤,洗袜子。我要上得厅堂下得厨房,我以为我很努力了,我已经比很多妻子做得都好了。

但是我的丈夫不满意,他是一个脾气古怪的人,到现在我都不能准确地形容他。我和孩子都认为他的脑子是外星人的脑子,地球人理解不了。

比如,以前除夕还允许放鞭炮的时候,他放那种长鞭炮不下楼,而我家住在六楼,他找来一个一米多长的木棍子,把鞭炮绑在棍子上,从阳台窗户伸出去燃放。

我和孩子都劝他不要那样,不安全,邻居也会反对,但是他就是不听。

然而,他又是一个见到街坊四邻,笑脸相迎,热情打招呼的人,

比如,他在家里的时候一切还好好的,但是如果我跟他一起有事外出,他肯定要无缘无故找点理由,在大街上,不管同着多少人对我大发脾气,把我气得要死,可是回家了他又不吭声了,当然会进行冷暴力,永远不理我。

比如,在我父亲去世的时候,我们当地风俗有一天晚上姑爷守灵,连叔伯家的姑爷都守着,他自己在屋里睡觉,我让他到外面也跟大家坐一会儿,他同着那么多人跟我发火。

房子是我自己筹钱去买的,孩子是我自己陪着学习的。因为他我露宿街头,我被他骂了最羞辱人的脏话,我被他数次殴打,我被他长期的冷暴力。

我一个曾经骄傲的,自信的,阳光的女人最后终于被他蹂躏成一个极度自卑的,不自信的,满面愁容的重度抑郁症患者。

然而,我是一个安守妇道,勤俭持家,孝敬公婆的女人,他为什么这样对我,到如今我也不知道,也不想知道了,他跟我已经是老死不相往来的陌生人。

四、如今的我

跟前夫离婚后,我卖了原来的房,搬离了原来的小区,就是跟从前的一切做彻底的切割,有关他的任何事情,任何东西我都不想触碰,那是我前半生的伤痛,一辈子的伤痛。

目前的我,一个人居住,一个人生活,一个人在头条写写人生的琐碎。每天坚持吃抑郁症的药,努力调整自己的心情,不敢触碰自己心里的伤口,不愿与人接触,拒绝见人。

生活变得非常简单,也很单调孤寂,享受一个人的清静,也有点害怕一个人的寂寞。夜晚的冷寂中也偶尔渴望有人温暖。

而就在二十天前,我少女时心中的那个“阳光少年”来头条找到我,两个曾经彼此爱慕,而今霜染鬓角的中老年人都是孑然一身的孤单,压在心底几十年的爱恋又被点亮,一点点由星星之火,燃烧成现在的炽热烈焰。

彼此互诉衷肠,知道了曾经的爱意是真的,而今的爱意更是真的,两个受过伤痛的人除了心疼对方,更是加深了爱恋,渴望能走到一起,温暖彼此的后半生。

我并不觉得这是丢人的事情,我是凡人,他也是俗人,我们一对普通的离婚男女开始一段黄昏恋,我觉得很正常。

现在我们每天借助视频聊天增进了解和加深感情,等解封了,就可以见面,就可以真正走进一对中老年人的恋爱之旅,我真的希望能和他有情人终成眷属,但愿我这次不再看错人。

我就是这样一个女人,淹没在茫茫人烟里找不到的,经历了人生苦乐悲欢的女人!

............试读结束............

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