再见陌生人庄心妍歌词大意，再见陌生人庄心妍唱

纸墨残年

最近这几年，因为求学，我总是在长途汽车或者火车上辗转。我早已厌倦这种生活方式，很多时候，我拿起手机冲着父母抱怨，他们静静地听着，不说话，等我抱怨一阵，我的情绪也渐渐平静下来以后，父母总会问我一句:“好些了吗？”

我时常幻想着，如果我拥有瞬间移动的能力，那该有多好。这样，我就可以告别讨厌的长途跋涉。可惜，这终究只是幻想，一切都是照旧，赶长途，挤火车……，我在公路，在火车上来回穿梭着，这一切仿佛都赶上了日常。我终于体会到了古人的羁旅之愁了。如今的交通越发地发达了，可我却感觉，路更远了。但，这一切又能怨谁呢？因为自己当时的贪玩，以至使自己的高考分数也只有填报离家远一些的学校了，尽管我很清楚，明白这一点，但我总是自己欺骗自己，将自己不想面对，不想承担的事推到别人身上去，而这个别人不是他人，正是自己的父母。他们总是一次又一次地，耐心地听完我的无理取闹。现在回想起来，当初的自己确实是太过于幼稚了。

初冬，这边的雪已经飘了一次，天气愈发的寒冷了。凛冽的北风像刀子般地刺破行人的大衣，残酷的冰霜让周遭的景色陷入凋零，天也一天比一天短了，早晨七点多的时候，天空还是一片黑色的荒芜，于是，我便不想起床了，总是要找些借口赖赖床。可是，总得上课啊，我和室友周一到周五的上午一二节都有课，我们不可能一个人都不去上课，所以我们想了一个办法，我们商量每天两个人去上课，以应对老师的点名，然后轮流着来。我们就这样，度过了一个又一个学期，短暂却值得永久怀念。虽然，时间过去了，青春也在悄然逝去，但是，时间的流逝，给你带来的不仅仅是年龄的增长，还给你带来了心智的成熟。

上大二时，我便不常回家了，一个原因是因为离家比较远，我不想再像以前一样，疲于奔波了，（其实，家离学校最多也就一天的路程）。另一个深层次的原因是因为外公的去世。外公生前很是宠我，他总是将最好的东西留给我。我每次回家时，惯例先去看看外公，陪陪他，在外公家里住几天。外公喜梅，他于院子的角落种着几株梅，梅树的枝干遒劲，如同人手上的筋脉，突又暴起，或许又蜿蜒，骨干粗糙，有力，却略显清苦，微涩，也怪不得，中国文人，愿意以清，瘦来描绘梅呵。在严冬的飘雪中，傲然，挺立于枝头，芳梅点点，将中华的魂展现得淋漓尽致。外公就像一株梅，瘦，精干，骨子里透露出一股不屈服，不迎合，这对于我人格的塑造起到了很关键的作用，这对于现在甚至以后的人生都具有指导作用，此文不提。

外公走后，我经历了一段极度痛苦的时期，很长的一段时间里，我不愿从外公离去的事实中走出来。回想起来，那段时光，简直如同噩梦一般，头发蓬乱，胡髭满面，也瘦了几圈，仿佛生过一场大病，又好似一个乞丐，甚至不如。室友们也劝慰过我多次，但我总听不进去，我总是感觉心中缺了什么，好像破了一个洞。他走时，我在学校，离家几百公里。我没能见过他最后一面，我脑海中想象了许多他离开时的心情。不舍？难过？还是苍白无力？我不能知晓。后来外婆告诉我，外公弥留之际，他一直念叨着我的名字，但在他生命的最后一刻，他变得十分安静。他仿佛知道了生命的即将终结，所以，不再说话，闭上眼睛，迎接着死亡，一切都是那样自然，没有任何的痛苦。我想，外公一定走得很安详，他心中也没有什么牵挂了吧。

后来，我写了一段话来劝慰自己，大致内容如下:

人生就是这样短暂，不过数十载，时光稍纵即逝，转眼间，青丝便成了白发，最终化为一抔黄土或一缕烟。所以，我们不必在乎我们这辈子做过什么，拥有过什么，只要自己过得开心，过得自在，有一个梦想并为之努力奋斗，你终会明白人生其实并无遗憾。当面对死亡，不必挣扎，好好迎接，因为这也是我们人生中的一部分，只不过这是最后一部分，是终点。是需要拥有最巨大的勇气和决心才能实现的……

寒风吹得愈发烈了，门外的雪已经堆得有几尺深了。一片白茫茫的，万籁俱寂，鸟雀早已消散了它们的影子，只有寒风在室外呼啸。屋内的窗子蒙上了一层白蒙蒙的纱，似乎，连窗子也感到了这天气的寒冷。

夜里，母亲打来电话，问我今年过年是否回家，我犹豫了一下，说道:“今年的寒假，可能会有实习，所以，我就，不回来了。”那边顿了一下，虽然仅仅只是一秒钟，但我却感到了一种巨大的压迫感，好像有一万条皮鞭抽打着我的心灵。

“好，我知道了，你在那边，要好好照顾自己。”

我仿佛看见了那头母亲那双充满期待的双眸，又突然黯淡了下来，摇摇头，对父亲说道:“嗯，他又不回了。”

放下电话后，我极度地压抑，我感到内心极其冰凉，同窗外那深厚的白雪一样。我沉默着，等待着一次，心灵的喷发，时间已经停滞，一秒两秒都显得无比漫长。无与伦比的黑夜，深邃的天幕，竟找不到一颗星星。我看过许多视频是关于儿女长时间不回家的，每次看到父母从充满期待到表情凝固，总给我内心一次沉重的共鸣，让我内心产生一次又一次的阵痛。于是，我暗中发誓，绝不让这样的事发生在我的身上。可我，最终却成了我最不想成为的样子，真是一种无言的悲哀呵。

我有一个室友，他与家里的关系尤为不好，他总是与家里吵，不回家，不给家里打电话，他不会使用父母给他的生活费，即便用了，过一段时间，他也会悉数奉还，能倔强到如此，也是需要一种莫大的勇气。我和其他人的心灵自然而然地对他产生了一种钦佩。可有一天深夜，我发现他独自站在阳台，悄悄拭泪。我明白了，他虽然表面刚强，但内心却是十分脆弱，孤独感永远伴随着他，像影子，永远不离去。我无法去劝慰他，因为我自身都没能将自己和家人的关系处理好，我也不知道该如何处理。虽然，我和他有些许相似之处，但相比来。我比他的情况好了太多，不过，如若我继续像现在的状态，不去做些什么，不去改变一些，那么我也会像他一样，被最深重的孤独笼罩。世上的人都可能会背弃你，唯有家人，尤其是父母，他们会永远同你站在一起，去面对世上的流言蜚语。想到这儿，我决定我必须做些什么了，必须改变一些什么了。

我拨通了家里的电话。

我的心结，突然，打开了。

学期结束后，我踏上了回家的路程，列车缓缓地行驶着，车厢里嘈杂却很温暖，车窗上起了雾，我用手指轻轻地在上面写着“回家”两个字，我想象着会父母的容颜，是否又添了白发？我想起父亲的那一手家乡菜，那是我生命中最醇厚的味道；我想象着过年时，爆竹声声，阖家欢乐的场景……

忽然，车厢的另一头，传来了一阵吵闹，我寻声望去，是一个年轻人，他正冲着父母吵着，他大声地吵闹着。不顾周围人，仿佛一座火山，突然爆发，火气旺盛，他的父母一言不发，默默地听他宣泄心中的种种不满，最后，只是轻轻地问了一句:“好受些了吗？”他母亲的眼眶里充斥着晶莹的泪水，好似被这天气冻成了冰，挂在眼前。

车厢里突然安静了，气氛好似凝固了，我的心里受到了一阵猛烈的冲击，突然感受到了又一次心灵的冲击，这不就正是这些年来的我吗？我想起了上次同父母的争吵的场景，我默默地坐着，静静悄悄地坐着。

终于，我明白了，父母对儿女无私的爱以及无限的宽容，你现在可以肆无忌惮地发泄不满，是因为有人选择承受了你的痛苦，他们不管自己受到的伤害。如果，某一天我们醒来时，发现身边只有两个陌生人，两个最熟悉的陌生人，他们不记得你，你也不记得他们，那时候，你又将向谁诉说心中的不满呢？

诚然，我们每个人都有情绪，心中或多或少会有一些不满，我们有权利向他人诉说心中的苦痛，但如果你认为他们为你承受理所当然，那么，你是否也去承受了他们心中的难过呢？你可以诉说，你可以抱怨，但你却不可以将心里的情绪转移，而伤害了最爱你的人。父母没有义务替你承担苦难，他们为你承受，是因为予你最原始，最纯真而最伟大的爱。

列车缓缓地行驶着，车窗外的景色越来越熟悉，我看见了山坡上的那座木屋，那是我离家时，看到的最后一个物象。我想起父母的笑容，如阳光般灿烂，温暖了整个寒冬，我想，今年的春节一定会是一个充满温馨的日子。我或许可以拉着父母的手去街上走走，看看天空中太阳，海子所说的太阳并不只是只可以和心上人欣赏，我们还可以同父母分享。

再会，陌生人，但，我们不会再会，因为我们不是陌生人，我们一直在一起。

............试读结束............

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