写给你的情书_周杰伦，记得我写给你的情书周杰伦！

十六岁时做了一个梦。

梦里我搭上了一辆不知去往何处的列车。车厢里有各种各样的人，有些坐在某个角落只是留下了一个模糊的背影，有些和我打了个照面相视一笑，有些人上车了，有些人下车了。

也有人问我，你要去往哪里？

这也是我始终萦绕于心的问题。

每一趟旅途一定会有终点，但岂非就是你的目的地？

在这场迷一般的梦里，许多的停靠的站都是他人给予的，而并非是出于内心的期许。比起去往哪里，我更关注的是同行的人是否待你以诚，当和煦的日光透过有些沉旧的车窗玻璃在桌上留下一块方形的明亮光斑时，她的脸是否跟我在同一块光影中，她的眼是否跟我看往同一处风景。

亘古至今，山川相缪，一代又一代的人乘上他们的车马朝夕向前；悠悠岁月，漫漫前程，后来一辈又一辈的人踩着前人的脚步开启相似的旅程。我们只是宇宙中的一粒凡尘，漫长时间长河里转瞬湮灭水泡。

正因生如尘埃，人生惜短，我们才更愿意去仔细描摹心中的某个场景，某个人的每一个细节，于时间的浩瀚和宇宙的无垠中，我们不将就、不屈服的行走去寻觅与等待一个在第一次见到你时道一声：“原来你在这里”的人。

越是无边无际，越是无始无终，这样的相遇，越是弥足珍贵。但也终归需要福气，那个人终于登上了与你同程的车船，或是你终得以进入了她的梦境。

于是，我们用所有运气与人生去赌一个人的来临。

三十二岁从梦中醒来。

你踏上地铁，跟随从这座城市的脉络流动，跨过山河，穿过人群，站在我的面前。

是你吗？

是的，是我。

——那正是我从迷梦中醒来时的清晨。

你叫什么名字，你在哪里？我曾无数次想象你的样子，构思你出现时的场景。没有预期中的电光火石，但确如漫长炎夏后的第一缕秋凉从肌肤浸入体内，扑灭了内心的焦躁不安。

过去的许多个夏天，我的生命都很焦灼。而您终于在我人生的第32个夏天来临之前赶到。

在相遇之前，我们被命运的列车载向了岭南大地，去演进后来；

在相遇之前，我们曾住在只有一街之隔的房间，辛苦奔波而又心存对未来的希冀；

在相遇之前，我们遇到很多的人，都却不约而同、阴差阳错的空出了内心的位置。

我坚定地相信，所有的巧合，都是命中注定。

是的，是天注定的，所以我们有了勇气和底气，大胆一些，见一个人，翻一座山，做一个新的梦。

那天，天露山杜鹃花开的谷地，我见你的笑脸，温润如玉。

你问我，为什么在你为我过生日的那天，给了自己一个“应季”的新名。那是世间万物都在顺应四时的变换，一场春雨后，草木抽绿，一阵秋风后，万物凋零。每个生命在不同季节里有自己的宿命，也需要一把开启这扇命运大门的钥匙。

那天，那一刻，我相信，你打开我生命里某个季节的引子。

你问我，“等等”为什么是“等等”。

那是因为我相信，只有经过努力争取、漫长等待得来的，才是生命里最贵重的礼物，才是真正属于自己的。“等等”，是放慢脚步察觉人生路途里的美好，更是对“有付出的等待终会得到眷顾”的坚信。

你是我的“等等”，“等等”是我们的“等等”。

经常会想起你的某个瞬间。

在我穿越半个城市去接你下班的夜晚，你背着有点土的包，走着属于你的像企鹅一样的步伐，脸上满是“得意”的笑；在工作生活遇到一些并不“友好”的小插曲时，你充满关切的碎碎念；开心时的边走边笑，生气时的边走边哭，这些在我脑海里，都变成了岁月的印迹和声音，温暖而又泪目。

你曾很认真地问我，如果我们有了孩子，是“我”重要，还是孩子重要，然后一脸认真地说，孩子只是爱情的附属品，不能让孩子影响到“我们”的生活。而当“等等”降临，你的大部分注意力都转向了他，这竟让我有一些失落。

我们总是很匆忙，除去睡觉外，仿佛在车上一起去上下班的时间比任何我们在一起的其它时间还长。

我们总是感叹，为什么不早一点相遇，早一点在一起过腻歪的日子，然后又有些庆幸地说，不早一点认识也好，说不定认识的太早就反而最终走不到一起了。无论是相见恨晚，还是庆幸时间正好，患得患失只是因为你重要而需加倍珍惜。

年少时有很多的梦想。

20岁时，我有三个愿望，去一个还不错的大学，谈一场刻骨铭心的恋爱，来一场独自的漫长旅行；

27岁时，我希望能遇见一个人，每跟她去一个地方，就拍一照有趣的合照，直到拍到99张照片时，我们就结婚，第100张照片是我们的婚礼现场，而这所有将是我们的婚纱照。

所有的梦想都带着斑澜的色彩。

在等等降临后的某天，我们难得两个人一起出行。你坐上副驾驶位置的时候，满足而又充满期盼地说，希望等等快点长大，这样以后又可以坐在我的专属位置了。

那一刻，我扭头望向正在憧憬的你，像是听到了岁月的声音，你眼里地闪烁着的光，有着魔力，将我带往你憧憬的光影深处，那里有你，有我。

我们都有过很多的梦想，对于爱情，对于人生，对于未来。

你开玩笑地说，还好嫁给我之前，已经看过世界了，所以可以安心与我共同窝在世间一隅,但我依然有着跟你一起去看世界的梦想。

真正的爱不是互相凝视,而是彼此朝着同一个方向望向远方。你之前看过的世界，我之前看过的风景，可能会绚丽，但总算单薄，因为当我们的眼神交织在同一片山川时，人生才称得上饱满。

你说，2020年跨年，我们的活动就是写下我们未来一年的愿望，要写12个。我说，一个就好。

在牵上你的手的那刻，在等等降生的那刻，在你说新年许愿的那刻，我的愿望都是，有一天，我将一沓沓百元大钞竖着整齐的铺满你睡着的那个大床，我一直在想象，你被加高和变硬的床垫惹到，恼怒的掀开床单看到满床的钱时的神情……那应该是我最开心的场景。

越过诗酒趁年华的轻狂，我不再沉下心来去阅读别人的悲欢离合，不再写一些自认风流的字句来取悦自己，变得越来越“俗气”，连愿望这种与理想相近，本应或花前月下，或声震寰宇的东西，都变得充满铜臭气。

我或许不是原来的我，但我接受这种变化。我想，一个男人最大的浪漫应该是保护妻儿、赡养父母，一起成长，一起变老。

这是一封给你的情书。

2019年10月18日，在民政局的门口，你停下了脚步，说不能这么便宜了我。于是，让我起誓，以视频为证。

你说，你还没收到过我的情书，以后要补交一份正式的情书给你。

回家后，你激动而自豪地拿起手机，给你爸妈看“视频铁证”里面的誓言。我从没忘记一封情书的誓言和承诺。

在我们相识纪念日，在你的生日，元旦节，在你的生日，每一个值得纪念的日子，我都想写好这封情书，作为礼物。

我希望它洗尽铅尘，娓娓道来，脱离浮夸与刻意，褪去青春年少的矫情，我希望它只是源于生活的偶得，是精炼过的情真意切，无需感天动地，只要点滴入怀，像清甜的水。

于是，在午后小憩的树荫下，在深夜下班的归家途中，在某个和你通话后被你的情绪感染的瞬间，我悄悄用心记下那一瞬间的感怀，在这个深夜，我把它们整理成篇。

年纪轻的坏处就是所有的深情都觉得矫情，而年纪大的好处就是所有的矫情都显得深情。

年纪不大不小的我，对你矫情的深情着。

我很少对你说“爱”，对你说“喜欢”，我总觉得这些词是个概念，形式而肉麻，我更喜欢在夜深人静的时候，在沉睡中醒来的时候，紧紧的抱住你，是因为你的存在，多清冷的夜，都不再孤寂。

依然记得朋友关切地问起时，我的幸福感言：

在漫长的独睡时光里做过很多噩梦，你心里明白那只是梦境，却只能在动不了、醒不来的恐惧里呼喊与挣扎，而如今，终于有一个人会紧紧抱住你把你唤醒。

............试读结束............

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